Bạc
Bão
Bay
Bụng
Bướm
Cấm
Câu
Chay
Chót
Cồng
Da
Dối
Đất
Đôi
Ghen
Hài
Khói
Kiện
Ma

Mông

Não
Ngôn
Nóng
Phì
Pho
Quý
Sâm
Sếch
Sếp
Tài

Thi
Thương

Trứng
Ung
Vòng1
Vui

 

MÔNG

Mông là con dê tế thần của cơ thể con người. Tội lỗi là do tay chân hoặc mồm miệng gây ra nhưng mông là chỗ lãnh đủ hình phạt. Các bạn chắc cũng như tôi đều có một tuổi thơ giơ mông chịu roi vọt. Cha mẹ, thầy cô, khi cần trừng phạt thì cứ mông mà thi hành vì mông hiền nhất. Cứ việc thả ga nhịp ngọn roi quất lia lịa bằng hết sức mạnh sẵn có mà không sao cả. Mông giơ…mông ra chịu hết. Mông là một vùng đất chân chỉ, không biết phản kháng. Cùng lắm thì cũng chỉ hằn lên những đường roi, vài ba ngày là lành, mông lại trắng tươi như thường. Cứ thử ra roi vào những chỗ khác thử coi! Các…phán quan có xanh máu mặt vì những hậu quả bể đầu sứt trán gãy xương như chơi không?

Khi đau ốm cần chích thì cũng mông giơ…mặt ra chịu hết. Những mũi kim tới tấp truyền thuốc vào cơ thể chỉ để lại những vết kim châm không có gì nghiêm trọng. Đó là thời thơ ấu của thế hệ chúng tôi thôi. Sau này, với chiếc kim chích có phần hiền dịu hơn, người ta không chỉ lụi vào mông mà chia phần cho bắp tay, bắp đùi gánh đỡ.

Lúc cơ thể loạng quạng, chân không đỡ nổi người, té, anh chàng mông lại là cục kê gánh chịu phần giao du với mặt đất. Cũng ê càng lắm chứ nhưng thân phận mông biết than thở cùng ai? Thôi cũng đành một kiếp…mông!

Khi tới tuổi giã từ roi vọt, mông vẫn là điểm tới của những giận dữ thường ngày. Đối thủ của nó là đôi giầy. Đám lính mới đang tập di hành, một anh tân binh thưa với xếp Trung sĩ: “Thưa Trung sĩ, xin phép cho em dừng chân để sửa lại cái ba lô. Đôi giầy sơ-cua em treo bên quai ba lô cứ đá vào mông em!”. Viên Trung sĩ giận dữ: “Mặc kệ nó! Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đó!”

Qua khỏi tuổi ấu thơ, mông bỗng…khởi sắc! Nó trở thành một ngôi sao tình ái. Dù đong đưa trên cơ thể của đàn ông hay đàn bà, mông cũng là một điểm chiến lược quan trọng. Một nghiên cứu của hãng Buy Specs 4 Less của Anh đã cho biết trung bình mỗi ngày một người đàn ông Anh nhìn săm soi khoảng 8 cô gái khác nhau. Trung bình các chàng ngắm người đẹp khoảng 2 phút. Trước hết là lướt qua ngực, rồi hạ mắt xuống mông, sau đó mới nghía tới đôi chân. Về phía…đối lập, các nàng khó tính hơn nhiều. Trung bình một ngày các nàng chỉ chọn lựa và chú ý tới hai chàng. Họ liếc nhìn khoảng 90 giây. Trong một phút rưỡi phù du này các nàng mặn vào điểm nào nhất? Trước hết liếc qua đôi mắt rồi hạ tầm nhìn xuống mông. Trong cả hai phe, tuy chỉ về nhì, phe nào cũng nhắm tới mông! Mông lên nước chưa? Cũng bõ với những ngày bị giao du với roi vọt!

Tôi yêu người nữ
Bờ mông lạ kỳ
Ủn lên dưới ánh trăng
Nhân sinh đắm đuối
Ỉn xuống trong chiêm bao
Thế gian mê mệt

Đó là thơ…mông của nhà thơ Ngu Yên, một người làm thơ không giống những người làm thơ khác. Bạn tôi khi nào cũng khác ngưòi, khác cả con người lẫn thơ văn! Cũng nhờ cái khác này mà tôi có thơ phụ họa. Các ông bà thi sĩ khác có khi nào hạ cố tới cái chỗ dùng để ngồi này đâu. Tôi nghĩ ông bạn Ngu Yên của tôi cũng có lý của ông ấy khi…ngâm nga về mông. Bởi vì mông là một trong ba phần của cơ thể con người được đánh số đàng hoàng. Tuy nhận con số chót nhưng cái vòng số 3 này dù sao cũng có hạng. Nhiều người chỉ ăn thua có bộ mông. Ngay tới các cụ xưa cũng cứ mông làm chuẩn. Kén dâu, các cụ kén người có bộ mông rộng rãi cho dễ dàng sanh đẻ. Các cụ không cần giải thích nhưng hoàn toàn có lý. Từ xưa tới nay tỷ lệ giữa mông và eo của một cô gái luôn tạo sự hấp dẫn cho phái nữ. Những cô gái có sự cân đối giữa mông và eo thường được coi như có sức khỏe tốt và khả năng sinh sản cao. Ông nào cũng khoái hai điểm này khi lựa chọn bạn đời. Cái khoái này tiềm ẩn trong bản năng của người nam mà có khi chính họ cũng không biết. Các nhà tâm lý đã nêu ra hai nguyên nhân cho cái khoái…nằm vùng này. Thứ nhất, con người thường bị cuốn hút vào những gì họ không có. Eo và mông ở các anh đực rựa thì chán chết, thế nên thấy cái eo và mông ngon lành nơi người nữ là khoái ngay, chẳng cần biết tại sao. Thứ hai, do đặc tính duy trì nòi giống, anh đàn ông chú trọng đặc biệt đến khả năng sinh sản của người nữ. Eo và mông, các cụ đã thấy rồi, là tiêu điểm của sản sinh. Nhưng còn một điều ẩn dấu nơi mông mà đàn ông thích. Đó chính là nơi mà sự dẻo dai sẽ hòa nhịp với lớp sóng yêu đương vợ chồng trong phòng the.

Có nhiều đêm khuya thức
Ạch mền lén nhìn mông
Giữa thiên thu tròn trịa
Má hồng sao bằng mông hồng

Người ơi thế nào là hạnh phúc?
Càng nghĩ càng khâm phục ông Trời
Sinh người nữ có mông.

Vẫn là thơ của ông Ngu Yên. Có lẽ cái ông ngông nghênh này độc quyền làm thơ trường phái…mông! Nhưng thích mông chẳng phải là thứ độc quyền của ông bạn tôi. Nhiều người chia sẻ với nhà thơ cái thú…nhìn mông. Nhà thơ Phùng Quán, sau vụ Nhân Văn Giai Phẩm, bị đì tới sát đất, không được viết, đói dài người phải đi câu cá trộm ở Hồ Tây làm kế sinh nhai, nuôi vợ nuôi con. Vậy mà khi tới chơi nhà bạn, thấy ba cô sinh viên tới hỏi bài, cũng biết…ngó mông: “Còn tôi thì xăng xái theo các cô xuống hết các bậc thang, tranh thủ ngắm các cô từ đàng sau. Eo, lưng, mông – lưng mềm như ngọn lửa – mông tròn như trứng chim – và những cặp đùi, nói theo kiểu trường ca Tây Nguyên – nếu gió thổi tung váy sẽ sáng chói như tia chớp!” (Phùng Quán, Ba Phút Sự Thật).Phùng Quán là dân Bắc Kỳ chính cống, ngó mông thì đúng là ngó mông. Nhưng trong văn chương miệt vườn, nếu thấy tác giả tả một nhân vật mang tâm trạng buồn bã ngồi “ngó mông” thì độc giả không có quyền hiểu là nhìn cái bàn tọa. Đó là nhân vật ngồi ngó mông lung vào khoảng không để gửi gấm nỗi buồn của mình. Còn nhìn mông, theo nghĩa…trần tục thì không thể buồn được. Đó là một thú vui rất hưng phấn! Ông Ngu Yên nhìn mông theo kiểu thứ hai.

Tôi để dành hàng giờ ngồi không
Ngắm mông
Đủ dạng đủ hình biểu dương hạnh phúc
Đường cong dẫn về đâu
Ai nói là tục
Người ấy không hiểu gì về mông.

Rất nhiều người theo trường phái Ngu Yên. Trong thang máy, anh Ba đứng cạnh một cô tóc vàng thuộc loại “ngực tấn công, mông phòng thủ”. Dĩ nhiên mắt anh đặt vào chỗ đáng để đặt. Anh say mê quên hết chung quanh, quên luôn cả bà vợ đứng bên cạnh. Khi chiếc thang máy xuống đến tầng trệt, cô nàng tóc vàng bỗng quay lại, giáng cho anh một cái tát nổ đom đóm mắt, miệng rít lên: “Đây là bài học cho kẻ lợi dụng chốn đông người để véo vào mông người khác!”. Quá choáng váng, anh chẳng phản ứng được gì, khi ra bãi đậu xe, anh phân bua với vợ: “Quả thật, anh không hề véo cô ta. Anh thề với em như vậy!”. Bà vợ hứ một cái, cười lạt: “Tất nhiên là không phải anh rồi. Chính em véo mông cô ta!”

Em véo mông thì phiền phức như vậy, anh vuốt mông thì mông lại là lối vào của hạnh phúc chồng vợ. “Thúy hơi giật mình khi nụ hôn của Dave lên tóc đến bất chợt. Nàng né đầu qua một bên. Dave cười khì, tay vuốt mông vợ rồi đi lên ngang hông, luồn vào dưới áo ngủ mân mê đầu vú Thúy, miệng thì thầm vào tai nàng: “Em ở nhà nghỉ cho khỏe. Trưa anh sẽ gọi về”. Giọng nói ân cần của chồng làm Thúy thấy vui lên trong lòng.” (Gương Thần, BùiNgọc Khôi, Hợp Lưu số 91, tháng 10&11/2006).

Thì cũng hai múi thịt tạo thành một hình thể, người thì nhìn ra dáng một con tim lộn ngược, người thì thấy rõ ràng một trái lê, nhưng mông có nhiều…trường phái khác nhau. Tạp chí chuyên về thời trang và sắc đẹp Elle vừa có bài đặc biệt bàn tới mông. Dĩ nhiên là mông của người nữ! Muốn không làm bạn đọc mất công tưởng tượng, chúng ta cứ giai nhân mà theo để dò xét các loại mông.

Britney Spear, bạn đọc biết chứ? Cô ca sĩ nhỏ tuổi, hai con, hai chồng, hai lần ly dị, là người có cặp mông…ngựa! Ngựa thì chắc ai cũng thấy rồi, cặp mông của chúng nhô cao như muốn ngó trời. Mông của Britney nằm cao hơn cặp đùi và nghếch lên trên. Đây là loại mông trong mộng. Vì sao? Chắc ông nào cũng biết! Loại mông chọc vào mắt thiên hạ này là một lợi thế. Chúng thu hút ngay cặp mắt của mọi người. Nhưng đừng ỷ y mà cố phô trương thêm sẽ thành chướng mắt. Vì vậy mông ngựa rất kỵ quần jean, nhất là lại chơi thêm một chiếc áo ngắn lưng thì dễ gây sốclắm. Quần bó sát và ngắn cũng không nên dùng. Thích hợp nhất cho loại mông này là quần dài ống hơi loe và phủ tới gót chân, thêm chiếc thắt lưng càng tốt. Khi mặc áo dài thì nên mặc áo hở vai, đeo thêm vòng cổ để thu hút cặp mắt người khác về phía trên. Khi đi tắm biển nên mặc áo tắm một mảnh và chỉ một màu để bó chặt mông lại.

Cô bé tạo vô số scandal, con tỷ phú, tên Paris Hilton, chắc cũng nằm trong bộ nhớ của nhiều người. Cô này lép kẹp nên mông cũng lép. Mông lép không phải là một ưu điểm. Trái lại nó là một tai họa. Trời không cho thì người cũng có thể vớt vát phần nào. Người có loại mông hẩm hiu này nên mặc quần jean với nhiều túi nhỏ để ngụy trang cho cái mông lép, loại quần xệ dưới rốn. Áo phồng to phía trên sẽ tạo dáng đẹp có một chút nam tính. Nếu đi dạ hội với áo váy dài thì nên chơi loại áo giây treo, hở cổ và hở ngực để tạo cho mọi người chú ý phần trên, lơ là không để mắt tới phần dưới. Cứ dương đông kích tây như vậy mới ăn khách! Ngoài bãi biển, nên mặc bikini với quần tắm thật nhỏ để cho mông vươn ra được phần nào.

Jennifer Lopez, ai mà chẳng biết. Cô này có bộ mông lớn hết xảy. Đây là của trời cho, nên cám ơn trời vì những đường cong hấp dẫn, đâu ra đó. Loại mông này rất dễ mặc quần áo. Chơi một chiếc quần jean là có lý nhất nhưng đừng dùng loại có túi vì những thứ…cái bang này sẽ tạo cho người mông to một dáng dấp bề xề như một chị gà mái đẻ! Ra biển thì bắt buộc phải chơi nổi bằng chiếc áo tắm hai mảnh để khoe của.

Cô ca sĩ Alicia Keys sở hữu một chiếc mông xệ! Thứ mông nửa đường đi xuống này không mang nét đẹp nào. Muốn cho mông bớt xệ, phải kéo cao đôi chân. Quần jean rộng và thẳng đứng, dài phủ gót chân, không trang trí làm nổi phần túi, kết hợp với đôi giầy cao sẽ xóa mờ bớt cái mông thấp. Đừng bao giờ dùng thắt lưng vì nó làm đôi chân trông ngắn bớt đi.

Dù kiểu gì đi nữa, mông của phụ nữ là nhà kho tích trữ các chất liệu cần thiết dành cho lúc có bầu, tạo ra sữa. Chất hỗ trợ chính cho quá trình tích lũy này là insulin. Đường là thứ thức ăn đi thẳng xuống mông. Mà đường lại phá hủy insulin nên cần kiêng ăn đường. Muốn mông săn chắc nên ăn nhiều cá, lòng trắng trứng gà. Tránh ăn các loại chất béo, thịt, sườn.

Muốn mông đẹp phải o bế nó. Thể dục cho mông là một chiêu bắt buộc. Lại có loại thể dục này nữa sao? Có chứ. Và còn tiện lợi, dễ dàng là khác. Như khi muốn nhặt một vật gì, đừng nghiêng người về phía trước để với. Hãy ngồi xổm, xếp đầu gối lại như sắp đứng lên. Động tác này làm cơ mông và hai chân phải làm việc! Khi lái xe, gặp đèn đỏ, thay vì nhịp nhịp bàn tay sốt ruột lên tay lái chờ dzọt, bạn hãy co thắt và thả giãn mông càng nhiều lần càng tốt. Nó làm cho mông săn chắc, máu lưu thông đều và nhất là tâm trí thảnh thơi chờ đợi đèn xanh. Khi xếp hàng trả tiền hay chờ mua vé tại một rạp hát, nên đưa một chân lên cao cách mặt đất khoảng một phân. Trọng lực dồn về phía chân kia sẽ làm cho cơ bắp chân và mông vận động! Khi ngồi trong quán ăn hay xem TV, hãy thong thả co rút cơ bắp mông lên cao sao cho vẫn còn trong tư thế ngồi, giữ như vậy trong khoảng 10 giây rồi thả ra. Làm liên tục cho tới khi mỏi nhưng nhớ tránh nghiêng ngưòi về phía trước hay dùng hai chân trợ lực. Khi leo cầu thang nên leo hai bậc một, nếu đi giầy cao gót nữa thì hết xảy!

Tập như vậy dễ ợt. Suốt ngày lúc nào cũng có cơ hội áp dụng. Dĩ nhiên kết quả chỉ tới cho những người chịu khó và siêng năng tập đều đặn. Nhiều bà nghĩ là làm quái gì mà phải nhiêu khê như vậy, cứ độn mông lên là kết quả liền. Chích silicone vào bắp thịt mông là giải pháp mì ăn liền được các bác sỉ thẩm mỹ ở Ba Tây áp dụng trước nhất. Người ta bơm trực tiếp silicone vào khoảng một phần ba phía trên mông, vết sẹo được giấu kín vào những lằn vạch nằm giữa lưng và mông. Việc thực hiện thường phải kéo dài cả tháng và gây đau đớn. Hơn nữa kỹ thuật này có nguy cơ nhiễm trùng và nếu không bơm đúng vào cơ bắp thì silicone sẽ chạy tứ tung không mang lại kết quả. Trên thế giới người ta ít dùng lối độn bất tiện này. Các bác sĩ Pháp mới đây đã dùng một kỹ thuật mới là bơm mỡ vào mông. Mỡ được rút từ bụng, bẹn hoặc đùi sau khi gây mê, bơm vào vùng khiếm khuyết của mông để tạo sự no tròn. Nguy cơ cũng tương tự như việc hút mỡ gồm nhiễm trùng, ứ máu, viêm tĩnh mạch. Mỡ không chạy lung tung như silicone nhưng phải bổ sung mỗi sáu tháng để bù đắp vào chỗ thiếu.

Gia cố cho mông là chuyện của các bà, các ông thường chẳng bận tâm tới. Mông chỉ là chỗ để ngồi. Chấm hết! Khi nào mất cái chỗ để ngồi mới…mông lung! Cuối thập niên sáu mươi của thế kỷ trước, ở Sài gòn, tình hình khá hỗn loạn. Có hai nhân vật quen biết đã bị ám sát. Ký giả Chu Tử bị bắn vào miệng, Thượng Tọa Thích Thiện Minh bị bắn vào mông. Cả hai đều may mắn không chết. Chưa hồi phục, nhà báo kiêm nhà văn Chu Tử, tên thật Chu Văn Bình, vốn nổi tiếng với mục phiếm Ao Thả Vịt trên nhật báo Sống, đã…phiếm bằng một câu đối: Văn Bình sứt miệng bình, Thượng Tọa mất bàn tọa! Câu đối này đã làm thích thú bốn phương thiênhạ trong một thời gian dài.

Mất bàn tọa vì tai nạn, đã đành! Nhưng tự mình giỡn với cái bàn tọa của mình là một trò chơi dại dột. Vào dịp dân Anh đốt pháo bông để kỷ niệm ngày âm mưu nổ tung toà nhà quốc hội xảy ra vào hồi thế kỷ thứ 17 được cử hành hàng năm vào ngày Chủ nhật đầu tháng 11, một anh chàng 22 tuổi ở Sunderland, Anh quốc, đã bắt chước một cảnh trong phim “Jackass: The Movie” chuyên về các trò tinh quái. Anh chàng này cắm pháo vào mông để đốt trong khi các bạn anh ta dùng điện thoại di động để chụp hình. Anh cúi người xuống, tụt quần, cắm pháo vào mông rồi châm lửa. Pháo nổ, mông nát! Anh được xe cứu thương ò e chở đi bệnh viện vì bị phỏng nặng. Nổ như vậy thì phí cả mông! Anh chàng này tinh quái mà không khôn ngoan. Muốn cho mông…nổ thì cứ vận nội công mà nổ, cần gì pháo. Nổ tự nhiên vừa vui, vừa chẳng hề hấn gì bộ mông. Có điều chẳng nên nổ giữa chốn đông người. Thời buổi ô nhiễm này mọi người rất sợ hít thở không khí thiếu trong lành!

11/2006